韶华白首

在然的劝导下，心情好了些，也想要回到努力方向上，也想要快乐，虽然现在还没有，但期待有一天上天会眷顾我

翻着以前的一些东西，这个学期准备TOPIK考试时写下的东西，当时在图书馆，但没有发到博客，故事关于两个人，而如今却不知道如何安置两个人在我心里

——————————————————————————————起点

望着窗台，那些飘零的樱花花瓣，这午后的温暖柔柔地散在身上，趴在这个位置，总会有些遐想的空间……

“我在图书馆，趴在桌子上看书，阳光好温暖啊，如果你在身边就更好了”
“肯定会的，放心吧”

“你要陪我去看樱花。”
“好啊”
“不过我更喜欢蒲公英，小时候爸爸妈妈总是给我摘蒲公英玩。”
“恩……”

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3-27

对你的记录不仅仅只是那些文字、那些照片，埋藏心底深处，每日每日的思念不曾断绝，虽然无数次问自己对你是否还存有当初那份感情的时候我总是给自己一个坚决否定的答案；虽然曾无数次幻想我们不期的相遇，在熟悉的街道或者在陌生的土地，然后或微笑或冷漠的擦肩而过；虽然我不会再为想起过去以及梦到未来穿着着白纱的你流泪伤怀……

最近次看到你的照片，看着似乎有些瘦弱，但越显成熟的你
，不禁有些情怀，茫茫人海，又有多少人能找到相爱的对方，而我们曾经是否属于其中，而未来是否真的要漠然。

爱情本无需誓言，为什么我们要许下那些不可能实现的诺言，然后分开的时候再用这些来伤害对方，接着许下更多更多，似乎留着些希望，而往往都是只能在梦中才能兑现。

当你成为我的精神寄托，然后开始用忙碌掩盖去躲开另一个人的身影，我的心烦乱反复，可能若干年后再回想起这些日子，都会嘲笑自己。

我到底容下了谁，我还是那个被你不屑，仅容得下自己，仅爱着自己的那个人……

付出到底是什么东西，我不曾为谁付出过吗？我默默承受的痛苦只是自己的幻觉吗？

为什么只剩下我一个人无病呻吟、自怨自艾。

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今天到处是

신경을 쓰다

신경써주시기 바랍니다
신경을 써더니

….나한테 신경 적은 써도 돼

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有些东西在我的脑中穿插，以为忘记，但时不时会出现

我……不曾忘记

写给你，如果你能看到

一段flash，朦胧的照片，熟悉的场景，熟悉的背影

没有太多变化的打扮，似乎还能闻到发丝中淡淡的香味

不知道是哪个夏天，体育馆，暗暗地

忍不住保留下来，忍不住泪水在眼眶打转

还记得那时的撕心裂肺，发抖的身体，想依靠你，却明白再多的泪水和懦弱也无法拯救这段破碎，转身，试图不去看你，慢慢走远，但却忍不住再去看你，那个站在街口的你再也回不到当初，只是低头看下手机，才明白，自此我只是一个人活着……

现在，我在一个永不能在街头见到你身影的地方，看着你的背景，静静打下这些文字，我不知道心情该是怎么样，只是觉得，大概我们永远都不能见到了吧……

사랑하고 보고 싶은데 우리는 언제나 만나지 못해

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把我的世界画下
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照例开始了晚上的学习
又晚了，光顾着和朋友聊些网站和闲话
因为今天的心情真的很差，有些无力承受
烦躁的语言学习，有时会越来越没自信，想着忍下来，接下来的日子就能做自己喜欢做的事情，好好度过大学的最后的两个月……
最后的日子，想着，于是开始在自习室寻找熟悉的身影，可惜没有；又想着，找到了那又如何呢？即使给我再多些日子，那有些始终要发生，人和人的交集总会有散开，然后成为平行线，越想就越难受……我真的那么在意吗？这些自我形成的错综复杂的感情勒紧我，窒息感，明明早该放弃和忘记的东西……活得没有一个女人潇洒，真没用啊……性格存在极大的矛盾，死缠着一件小事，耿耿于怀，偏执异常。
很累，好想歇歇，连音乐都觉得那么无味，活在自己的世界，看着外面的欢声笑语或尔虞我诈，僵硬的肌肉，微笑着说，我一个人很好，没人理解我没有关系，执着地等待一个人的出现。
那些匆忙的过客，又如何能理解，随风而去吧。
I still think of you,so much missing.
take me far away from this place,please

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要让自己安静下来，多听音乐

——————————————————————————————终点

这段心路，看着自己的变化，我也不知道还会不会在那个自习室自习，也许不会了吧，太害怕……

几年过去，还像一个小孩一样长不到，看不透，活着如此也不知道对错，一味追逐着不切实际的东西，一直如此……

痴情的傻瓜，呵呵，不知道是痴情，还是只是傻瓜，但还是谢谢了

一个人，即便不快乐也要努力奋斗，为了失去的一切，为了家人……